Aoleu, e Săptămâna Mare? Uitasem, până să-mi amintească toți ateii înverșunați pe ortodoxie

Nu e an în care să nu sară toți comisarii științei din boscheți. Trebuie să facă imediat anamneza Maicii Domnului și a himenului divin. Așa cere datina: să urle la săraci și să-și bată joc de simboluri. Ateii sunt mai consecvenți decât ortodocșii. Țin tradiția de sărbători cu religiozitate. Ortodocșii mai uită să țină post, mai spală duminica, dar ăștia nu ratează nicio ocazie să critice și să-și bată joc.

Abia aștept tradiționalele opinii otrăvite de la mîndruți sau cetepei și hăhăiala obligatorie de pe rețele

Ortodoxia este subreprezentată intelectual pentru că majoritatea intelectualilor sunt substandard, nu pentru că ar fi o religie mai slabă decât altele. Despre ortodocși se poate face bâză fără probleme. Vectorul român e ignorant și laș prin definiție: despre hinduși nu știe mare lucru (ceva cu vaci sfinte și boșorogi dezbrăcați), budiștii sunt un mister total, catolicii sunt prea cool și conectați politic, musulmanii nu prea au simțul umorului, iar iudaicii îți taie finanțarea dacă îndrăznești să zici ceva. Așa că rămân ortodocșii. Ce-o să-ți facă? În cel mai rău caz votează iar cu Georgescu și trebuie să anulezi alegerile ca să nu pună mâna pe Industria Calului, Laserul de sub Carpați sau ceva. Deja avem experiență cu anulatul alegerilor. Evident că, la această garagață ateistă obligatorie, vreau să mă alătur și eu. Eu sunt miezul, personajul principal al tuturor lucrurilor! Sărbătorile astea sunt despre mine și nu se poate trăi pe această planetă fără opinia mea pe orice subiect.

Trebuie să recunosc că relația mea cu Dumnezeu este una ceva mai complexă

Suntem supărați unul pe celălalt și ne cam ignorăm reciproc. Am și o personalitate de căcat, așa că nu-L pot judeca prea aspru. Norocul Lui că m-a făcut urât, rost, sărac și cu pula mică. Dacă aveam și alte calități, în afară de astea, chiar mi se urca aroganța la cap. Deveneam suficient de încuiat mintal încât să cred cu tărie că nu există Dumnezeu. Am citit cam tot ce există pe tema asta, de la Biblie la Coran și Talmud. Mi-a plăcut mai mult sezonul 2 din Biblie. A fost simpatic și Coranul. A început tare, dar s-a cam fâsâit pe la mijloc pentru că nu prea avea audiență și a dat-o din dramă în acțiune feroce. După Talmud nu mă omor. E un pic mai stufos, profund și prea filosofic. Cam serial scandinav așa. Spre deosebire de Stranger Things, autorul Bibliei a știut unde să se oprească. Așa se face, frate! Final apoteotic, bubuială, sânge pe străzi și dezastru. Vin călăreții apocalipsei, toată lumea sfârșește în lacrimi și gata! Nu paișpe finaluri de mă ia somnul și trebuie să-l văd de zece ori.

Dintre toate figurile celebre, cel mai mult îmi place de Iisus

A fost primul progresist autentic, socialist, pe sufletul meu. Buddha e prea răsfățat și ezoteric, o dă pe vrăjeală de agățat păsăretul la sală, iar Mohammed e genul cu care te cerți la băutură. E prea categoric. Cred că de-aia au și interzis musulmanii alcoolul. Ieșea prea des garagață pe căldurile alea și sărea muștarul profetului. Iisus e pacifist, dar cu picioarele pe pământ. A trăit cu doișpe bărbați, dar nu s-a oprit în mijlocul acțiunii ca să ne frece la cap cu sexualitatea Lui, ca-n Stranger Things. Nu s-a plâns ca progresista pe rețele că n-o respectă romanii. Nu făcea TikTok-uri și hărțuire la adresa lui Irod Antipa. A fost feminist fără s-o dea în smiorc. Avea relații mișto cu femeile, chiar controversate pentru Iudeea acelor vremuri. La vremea respectivă, femeile nu ședeau în același spațiu în care erau găzduiți bărbații, dar Marta și Maria din Betania stau la picioarele Lui pentru a-I asculta învățăturile. Postura era rezervată bărbaților, dar Iisus le ia apărarea femeilor în repetate rânduri, spunând că și-au ales calea cea bună și că învățăturile sunt pentru toată lumea, nu doar pentru privilegiați.

Iisus n-a fost fătălău

A avut multe susținătoare care Îi sorbeau cuvintele, Îl sprijineau financiar și Îl găzduiau frecvent: Ioana, Suzana, Maria a lui Iacov și altele. Cel mai apropiat a fost de Maria Magdalena. Pe ea a iubit-o cel mai mult. Și ea pe El, pentru că nu știu câte femei pot fi convinse să te urmeze ani la rând prin deșerturile Palestinei dacă nu sunt topite după tine. Percepția că femeia a fost prostituată este una complet falsă. Provine dintr-o confuzie stârnită de un papă frustrat care a combinat trei femei într-una singură și a rezultat târfă. Prin secolul șase, dacă îmi aduc bine aminte.

Sunt trei situații și persoane diferite

1) Maria Magdalena – din care Iisus a scos șapte demoni, apoi a luat-o sub oblăduirea Lui.

2) Păcătoasa Cetății – o prostituată care vine cu lacrimi în ochi și spală picioarele lui Hristos, apoi se alătură Lui.

3) Maria din Betania – o femeie respectabilă dintr-o familie înstărită și conectată politic, sora lui Lazăr și a Martei. Din păcate, eroarea de interpretare a fost corectată oficial de catolici abia în secolul douăzeci.

Se creează confuzie și pentru că sunt multe Mării în Biblie

Așa era fasonul în Palestina pe vremuri. E ca ”Alexandru” în ziua de azi. Când nu știi cum să-ți botezi copilul, pac: Alexandru! E prima literă din alfabet, efort minim. Așa era și-atunci. Când nu știai cum să-ți numești a cincea fată, pac: Maria! — Păi și cum o să le deosebim între ele, măi Lazăre? — Lasă, femeie, că ne descurcăm noi! Maria 3, Maria 5, Maria cea Mare, Maria din Betania și Maria aia bălbăită care umblă toată ziua prin Nazaret cu găina în brațe. Acum e clar? — Nu! Sună urât. La voi de ce e varietate cu de-alde Iosif, Lazăr, Petre, Moise, Irimia, Matei, Avram, Ilie, Iacob, Luca, Toma… Dar la noi sunt toate Maria din Dorohoi, Maria de la Tâncăbești, Maria aia cu un picior mai scurt și Maria ailaltă care spală rufe? E nedrept! — Așa a lăsat Dumnezeu! Ce vrei mai mult? Taci din gură și du-te după Maria aia cu nasul mare, că s-a făcut ora de masă! Adună Măriile, că acuși vine Iisus și n-avem ce să-i dăm de mâncare!

Maria Magdalena nu era prostituată

Era o femeie independentă și cam tare-n gură, care ocupă un loc mai important în viața lui Iisus decât ceilalți apostoli. Ea rămâne lângă cruce atunci când majoritatea bărbaților fug de frică. Este prima persoană care descoperă miracolul învierii, găsește mormântul gol și Îl vede pe Hristos ridicat din morți. Primește misiunea să dea de veste și să adune apostolii. Deci Iisus era boss. Ca orice bărbat adevărat, a trimis femeia la treabă direct: ”Du-te, fată, și adună brigada că sunt supărat fleașcă! Ia și tu doișpe beri, ceva frumos pentru tine, și vorbește cu băieții să punem de-o masă, cum se face!”. Probabil a ieșit combinație frumoasă în seara aia, pentru că Maria Magdalena rămâne în teologia vremii ca Apostolul Apostolilor.
Chiar aș vrea să citesc Evanghelia după Maria Magdalena, descoperită în manuscrisele de la Nag Hammadi. Ea este o figură centrală a creștinismului pe care feministele moderne nu se concentrează niciodată, probabil pentru că nu vor să-ți aducă berea din frigider. Acuma nici noi, bărbații, n-am fost foarte inteligenți. Dacă le lăsam să citească, s-ar fi prins mai din timp că nu-i cum cred ele, dar era mai simplu să le mințim.

Evitam discuțiile alea

– Adu, fă, de mâncare! — Auzi, da’ de ce trebuie să te slugăresc eu pe tine, prostane? — Pentru că așa a zis Dumnezeu! — Nu-i adevărat! Am citit eu în Biblie că Iisus era mișto cu femeile! — Da’ de unde ai învățat tu să citești, cacu-m-a-n în gura ta!? Ești vrăjitoare?

Singura chestie care mă deranjează la viața lui Iisus este convingerea creștinilor că a fost tâmplar

Vine dintr-o traducere reductivă a cuvântului tekton, care înseamnă meșteșugar, artizan sau constructor. Având în vedere geografia și arhitectura vremurilor, Iisus era cel mai probabil lucrător în piatră și meșteșugar multidisciplinar. Galileea nu avea păduri cu lemn de calitate, dar avea șantiere și renovări peste tot. La o oră de Nazaret era marele șantier de la Sefora (orașul, nu magazinul de cosmetice). Acolo începuse Irod Antipa reconstrucția orașului în stil greco-roman. Un astfel de șantier avea nevoie de mii de tektoni, de pietrari și zidari. Sunt convins că Iisus și Iosif au lucrat acolo la tăierea și fasonarea pietrei, nicidecum tâmplărie fină. De altfel, chiar Iisus dă de înțeles la ce se pricepe: casa pe stâncă comparată cu casa pe nisip, costul turnului, referințe frecvente la temelii, zidării și piatră de construcții.

Așadar, Iisus a fost băiat de băiat

Muncitor. E singurul fiu de patron care nu are un caracter de căcat. În rest, a rămas pământul plin de răzgâiați și fii de șmecheri cărora le curge scuipat din gură. Nu știu nici să păstreze ce-au construit părinții. Iisus a rămas modest, curajos și ferm în convingeri. A făcut sacrificiul suprem pentru ele. Putea să cedeze oricând, să pupe ghiulul lui Pilat și să devină jucăria de curte a romanilor. Ar fi trăit în bunăstare și lux până la adânci bătrâneți dacă semna contractul colonizatorilor. Putea să scrie articole de căcat în presa imperiului: ”Zece beneficii ale crucificării la filistini”, ”Sclavia face bine la organism”, ”Cum să previi o răscoală extremistă în zece pași simpli”, ”De ce alegerile libere sunt o idee proastă și săracii nu merită beneficii” sau ”Dă click aici și află cum poți câștiga treizeci de arginți!”.

Iisus s-a ținut tare

N-a băgat pe nimeni în căcat. S-a dus singur la confruntarea cu Diavolul. Și-a asumat propriile fapte și neajunsuri până în ultima clipă. Și-a cerut iertare. S-a îmbrățișat cu păcătoșii și cu troglodiții. A luptat împotriva unei elite osificate. N-a pus botul la șpagă și a plătit prețul suprem pentru asta. În ziua de azi e ceva mai greu cu astea. Trebuie să-ți trimiți copiii în străinătate la studii, să plătești ipoteca și rata la a treia mașină. Mai trebuie să scrii și împotriva lui Dumnezeu din când în când. Altfel te încaieră banca și riști să rămâi sărac sau cinstit. S-a scumpit motorina… e greu fără ăia treizeci de arginți.

Sărbători liniștite, dragii mei!

Autor: Dan Pavel.