Dragi tovarasi si pretini, tovarasul Intrigat se dovedeste inca odata proletarul numarul 1 al acestui blog la fel de proletar ca el, drept pentru care in curand va fi propus pentru decorare in fata comitetului nostru tovarasesc!
Pana la marele eveniment al decorari, in continuare va rog sa urmariti (inca rad cu sughituri) a doua parte a protestelor tefeliste (prima o gasiti aici), relatari scrise de acelasi gazetar Cristian Niculescu, experimentat protestar din anii ’90 incoace.
Zi’le maestre …
Niste vuvuzele
– Pe la opt ale serii trecute am mers să mai încarc bateriile cu niște miting tefelist. Piața era full ca și miercuri, no more, no less. Nu pricep de unde scot unii cifrele-alea dospite cu drojdie, că mai mult de 80-90.000 nu-ncap pe cei 23.000 mp ai Pieței Victoriei, plus capetele celor 6 artere adiacente. Jesus loves you, oameni buni, trece pe-acolo și vă-nmulțește. Sau poate ați stat îmbrățișați și n-am observat.
– Prima oară m-am repezit să fotografiez copii, știți că am o pasiune pentru părinții (i)responsabili care-și aduc odraslele la miting, ca să le facă botezul democratic și revoluționar. Mi-e destul de dificil să interpelez părinții în zgomotul asurzitor al vuvuzelelor cu care s-au dotat aproape toți protestatarii. Țip întrebările ca pe stadion. Niciun părinte n-are o problemă să recunoască participarea cu copilul, la protest. Să se-nvețe și el de mic! Unii sunt cu bebe în căruț, dar ce contează. Deja am imaginea cum viitorul adolescent exersat din fragedă pruncie va mărșălui prin sufrageria familiei, cu pancarte anti-tată sau anti-mamă, care i-au redus mișelește banii de buzunar, după ce l-au prins fumând în dormitor.
– Zic, domnule, doamnă, știți că există o lege a protecției copilului care vă interzice să folosiți minorul pentru influențarea deciziilor Guvernului? Cam toată lumea belește ochii cât cepele la mine. Unii râd ca de o glumă bună, alții se crispează în secunda doi. Deja la întrebarea următoare mă pregătesc s-o iau la fugă: Știți că poliția vă poate amenda chiar acum pentru că participați cu copilul la miting și-l expuneți? Dom’le, ești nebun, să le fie rușine, cum să facă asta, după ce că primim o alocație de tot rahatul… Hai, băi, lasă-ne, e copilul nostru, ce treabă are poliția că l-am adus aici, l-au făcut ei? Sesizez încordarea și schimb placa: Dar e un zgomot asurzitor aici, știți că auzul copiilor e mai sensibil, nu vă temeți că-l afectează? Răspunsul e că tot familionul, cu mic, cu mare iau vuvuzelele și mi le sună în față. Răcnesc a treia întrebare: De cât timp stați aici cu copilul? Vuvuzelele se ambalează și mai abitir, așa că mă car, fiindcă n-am bani de orelist.
– Mă trag mai la marginea mitingului și ochesc un echipaj de polițiști, un el și o ea. Cine-ar trebui să amendeze părinții care vin cu copiii la miting? Poftim? De ce să-i amendăm, e vreo lege? E clar, ăștia doi habar n-au. Le zic legea și prevederea cu pricina. Păi, ce vreți, s-amendăm jumate de manifestație? Dumneavoastră ați venit la miting ca să ne spuneți nouă s-amendăm oamenii? se rățoiește polițista la mine. Nu, doamnă, doar întrebam dacă știați legea și ați aplicat-o vreodată.
– Mai încerc la un echipaj. Cel mai înalt dintre polițai pare și cel mai școlit. Da, protecția copilului sau primăria trebuie să amendeze părinții care vin cu copiii. Și cum fac, trimit inspectorii la miting sau poliția locală, cum? Nu știu, noi suntem polițiști de la pază și ordine, mi-o retează înaltul. Insist. Miercuri au fost ciocniri cu jandarmii, dacă erau răniți copii, a cui era responsabilitatea, că n-au fost îndepărtați din zonă prin avertizarea sau amendarea părinților? Pauză, domnul polițist mi-a întors spatele.
– Revin în mulțime. Oamenii urmăresc cu atenție proiecțiile laser de pe blocul aflat peste drum de clădirea Guvernului, cu MegaImage la parter. Acum scrie ”Liniște”. Un tip vrea să sune în vuvuzelă. Bă, nu vezi ce scrie acolo, facem liniște! îl admonestează prietenul lui. Mitingiștii tefeliști sunt cuminți și ascultători cu comenzile laserului. Acum scrie ”Deșteaptă-te române!”. Deci, se apucă să cânte. Unde mă aflu, imnul sună a bălmăjeală de popi beți. Unii nu nimeresc versurile, deși sunt proiectate pe bloc. Mai încolo însă, alții cântă din rărunchi, puternic dar… se opresc tot la strofa a 2-a. Se termină imnul. Pauză scurtă. Iar vuvuzele. Hai, că e mișto meciul cu Dragnea!
– Curiozitatea care ucide pisica mă mână către duba de unde se proiectează mesajele laser. Pe ea scrie Medicină Veterinară. Ciudată întâmplare, mesajele cu care sunt ghidați oamenii sunt transmise dintr-o mașină pentru animale! Alta n-au găsit, duba e a unui prieten cu cabinet veterinar, ne spun maeștrii proiecției de la Aural Eye, un studio de artă vizuală format de tineri entuziaști, frumoși și liberi. Ei au sesizat oportunitatea de marketing a mitingurilor, acum îi știe toată lumea. Dacă protestele mai țin, pun la cale să proiecteze și “dedicații”, adică mitingiștii pot trimite mesaje, spre proiectare, la adresa [email protected]. Deocamdată, din boxele aduse de băieți răsună Imnul Golanilor, al răposatului Cristi Pațurcă. Mai lipsește doar o mineriadă. (Cristian Niculescu)
Oportunitati, oportunitati, oportunitati!
Mai lipsea un modul din ala pe roti cu petarde
ia vedeti pentru ce minuni de creatie merita IT-istii scutiti de impozite – https://play.google.com/store/apps/details?id=com.loveapps.lickster&hl=en – un must have, asta e versiunea de lins pasarici, habar n-am daca e functionala sau nu, dar exista si versiunea de lins inghetata .. da frate, trebe sa fii destept rau sa vii cu idei d’astea .. da-i draku de bosorogi, sa crape, cata vreme lumea tfl-ista e fericita .. cred ca grindeanu trebuia sa dea ordonanta de lins – unii de lins clante, altii de lins curul la sefi, altii de lins frisca de pe ecranele de mobil ..
Toate au inceput si toate au un sfarsit, uneori e bine sa nu fii de fata!
„Evaluarea conținutului
USK: toate vârstele”